Quella sua caviglia fina

Al momento l'unica cosa buona di questo Novembre è che, con il freddo sono ricomparsi i calzini negli outfit di molti uomini - tranne Stefano Bettarini, ma lui è un caso ostico e richiede più tempo.
Benissimo ragazzi, ora passiamo al 2° Step: basta risvoltini!
Perciò miei amati Sampei , a meno che non abbiate caviglie fini, un panta Capri, un bel paio di Zeppe  e non siate Jackie Kennedy Onassis a bordo di un Riva Aquarama, CREDETEMI, non ha senso.
#quellasuacavigliafina
#aridatecelimaschi

La volpe e l'Uva

Guardando l'immagine qui di seguito mi viene in mente una breve storia triste che non ho scritto io, ma un mio "collega" greco, piuttosto bravino.
"Una volpe affamata, come vide dei grappoli d'uva che pendevano da una vite, desiderò afferrarli ma non ne fu in grado. Allontanandosi però disse fra sé: «Sono acerbi». Così anche alcuni tra gli uomini, che per incapacità non riescono a superare le difficoltà, accusano le circostanze." (cit. Esopo, 621a.C. -564 a.C)
#lavolpeeluva
#sonoacerbi
#eancheoggimifidanzodomani

Giornata mondiale del sorriso

Visto che oggi è "la giornata mondiale del sorriso", ecco una nuovissima, personale ed esilarante breve storia triste.
Amica: "Sai ***** (nome maschile proprio di persona) mi piace un sacco: è gentile, simpatico e poi è così bello... se solo io avessi la tua verve mi sposerebbe sul serio!"

Io: "Sì certo, come tutti quelli che mi hanno sposato in questi anni." 😒

#ancheoggimifidanzodomani vol.2
e nonostante tutto #myfriendsarebetterthanyours

Lo sposato

La mamma di Forrest Gump, diceva che "la vita è uguale a una scatola di cioccolatini, non sai mai quale ti capita". Io invece, che cerco di evitare calorie inutili pure nelle metafore, mi sento più una che gioca continuamente al Mercante in Fiera. Avete presente? Ogni carta rappresenta una figura, per iniziare a giocare ti danno delle carte e le altre le compri con un'asta al buio. in cui ti batterai per aggiudicartele senza sapere bene quante e quali saranno. Alcune alla fine risulteranno vincenti, altre no. Tutto chiaro? Benissimo.
Nella mia personalissima versione anzichè il lattante (noto per non essere mai vincente), la pagoda, Carote e funghi, la paradisea (what?) o il bersagliere, a quanto pare mi sono svenata per aggiudicarmi delle carte davvero, ma davvero davvero... demmmmmerda. Pagandole parecchio, il "mercante" ha rilasciato l'indeciso, il sociopatico, il ce_l_ho_solo_io, lo stronzo (peggio del lattante, con lui non si vince mai), l'inutile, e lo Sposato. Se dò retta a Vittorio De Sica che, in "L'oro di Napoli" giocando a Scopa diceva "la carta sa da chi deve andare", devo dedurre che il destino con me - e non me ne voglia accanendosi ulteriormente - è un po' bastardo. Alcune carte si spiegano con il loro stesso nome, ma altre meritano qualche spiegazione. L'INDECISO: l' eterno frustrato diviso tra l'enorme dilemma "me la faccio, oppure no?" (se questi sono i presupposti, per non saper nè leggere nè scrivere, dammi retta, "lassa sta"). IL SOCIOPATICO invece ti contatta, ti chiama, a modo suo ti corteggia pure, e ti vuole, oh sì che ti vuole, possibilmente via Whatsapp, o al massimo su Messenger, o qualunque cosa purchè sia virtuale e che non preveda incontri con persone-cose-animali veri. Il CE_L_HO_SOLO_IO dai, non merita spiegazioni ulteriori, invece LO STRONZO richiederebbe forse un blog a parte. Lui ha il suo fascino e purtroppo un intero partito delle femmine cretine, a cui evidentemente senza accorgermene mi sono iscritta, tesserata e di cui sono talmente un'attivista che sarò presto presidentessa ad honorem. Alla centoventinovesima volta in cui ti dice che ti chiamerà (ma non lo farà, chiaramente), giuri a te stessa che ti negherai a lui, anche se dovesse camminare per te sui carboni ardenti urlando come Jucas Casella; poi però il giorno X, non conti nemmeno fino a 3 che sei già in macchina per raggiungerlo - perchè mica ti viene a prendere lui - a casa.
Poi c'è L'INUTILE, ed io sono davvero stata fortunata  perchè non ne ho conosciuto solo uno, io mi sono creata proprio una rete personale in tutte le maggiori città d'italia! Praticamente, parlando in termini radiofonici che tanto mi piacciono, ho creato un Network di Inutili. Mi mancano ancora Trentino Alto Adige, Marche e Calabria ed è fatta: da Nord a Sud ho la mia squadra di inutili che, in quanto tali, si fa sentire sempre nel momento in cui non possono fare niente, non dicono niente e non servono a niente, se non a ricordarti perchè li chiami Inutili. Perchè allora frequentarli? Perchè la testa deve svagarsi ogni tanto, avere un pensiero diverso da casa-lavoro-salute-tasse, ne serve uno più leggero, che ci dia un "friccicorino". L'importante è non credere MAI a quello che gli inutili dicono: "vorrei che fossi qui" (proprio quando sono a 300 km di distanza);"mi manchi, come devo fare per rivederti?" (treno? aereo? autostrada? Bla bla car?); "Non mi darò pace fino a che non ti avrò baciata" (allora fallo e diamoci pace tutti e due); "non riesco a dormire perchè penso a te" (Carino! Ora zitto e dormi). E arriviamo all'ultima tipologia: LO SPOSATO . Capirai, il mondo ne è pieno, non giudico nessuno anzi, chi è senza peccato scagli la prima pietra, quindi non sarò io a moralizzare sulla questione, ma LoSposatoNonDichiarato no, dovrebbe essere perseguibile dalla legge.
Campione olimpionico del flirtare, con lui si può chiacchierare, scherzare, confidarsi, confrontarsi e anche solo salutarsi senza mai sfiorarsi. E' un uomo adorabile, proprio quello che desidereresti, vi piace parlare di qualunque argomento, ma senza che lui mai, MAI, m-a-i, dica che non solo è impegnato, ma addirittura sposato (e forse presto castrato).   Che sia chiaro: non mi sconvolge che un uomo già impegnato possa fare lo spiritoso con una, sono profondamente cinica e difendo la leggerezza molto più che i panda, il tartufo bianco e il sale rosa dell'Hilamaya. Sono anche consapevole che alla mia età le rimanenze di magazzino sono poche e al massimo puoi trovare un usato "di seconda mano"...mi sta bene, ma non tollero di essere presa per il culo da uno che si toglie la fede all'occorrenza. Ma non è una bugia, è solo un'omissione, giusto? Per fortuna che per questa e tutte le altre cose che si dimenticano di dire c'è Google che dice sempre la verità.
Come Paolo Fox.

Ponzio Pilates

Secondo un articolo sulla Gazzetta dello Sport: "il testimonial più famoso del Pilates declinato al maschile è il bellissimo David Beckham che aveva rivelato il segreto della sua eter­na giovinezza: il Pila­tes. «Faccio un'ora di Pilates al giorno e non mi sono mai sentito così bene». Prati­cato da più di 10 mi­lioni di persone nel mon­do, tra cui gli All Blacks neozelandesi, e dal A.C. Milan, dove Beckham dice «me lo hanno fatto conoscere riportandomi al massimo della for­ma». 

EH NO, ADESSO PARLO IO!

Faccio Pilates 3 volte a settimana, e ho scelto - pagandola per altro fior di quattrini per un abbonamento annuale - una palestra "fighetta", di quelle, per intenderci, in cui Melissa Satta e Belen Rodriguez amano farsi i selfie allo specchio con l'ashtag #workout, #gym e #fitnesstime. Ok, che li facciano pure, che me ne frega, ma sia chiaro che oltre la mia cervicale che convive con me come in un'ottuagenaria, nessun altro muscolo, organo vitale, nè uno dei miei 5 sensi ne traesse un solo beneficio, tanto meno la vista.

Il pilates sarebbe uno sport da uomini? E allora spiegatemi perchè, nel mio corso di 30 persone, 20 sono donne over 60 che per altro riescono in esercizi che io non riesco neanche a capire, figuriamoci a mettere in pratica; 5 sono ragazzette strizzate in shorts inguinali che si sono iscritte ispirate dai selfie su Instagram della Satta e della Rodriguez di cui sopra, 2 (si solo due) sono uomini ma sopra i 50, e allo stesso tempo sotto il limite minimo della decenza, e 1, infine, non ho ancora capito bene cosa sia. E poi ci sono io, che non ho mai, e sottolineo MAI, visto niente che si avvicinasse neanche alla lontana agli All Blacks, ai calciatori del Milan nè -e ne sono certa- a David Beckham, tutt'al più a Davide Mengacci.

Ma porca xxqukidzogeigcqugujcgyhigwksytdfgehklcvpretassbfq, per favore #nonmipilatesperilculo !

...sempre piaciuto!

Qualche mese fa mi sono già trovata in questo spazio a trattare della mia preferenza per gli uomini barbuti, scoprendo con orrore e dispiacere che all'interno delle loro folte barbe vivevano serenamente migliaia di batteri. Dopo aver pensato ad ogni genere di soluzione per convivere serenamente con questa mia passione pelosa, quando avevo quasi superato la notizia senza dover ricorrere alla allo psicologo Morelli, senza parlarne con Crepet e prima di vedermi costretta ad interpellare quei programmi di Real Time tipo "malattie-rare-e-contagiose-e-che-portano-pure-sfiga", ZAAAAC, arriva un' università di non so dove con dei ricercatori stronzi e rosiconi che si divertono a distruggere di un altro po' il mio prototipo di uomo ideale e barbuto, uffaaaa!
Allora, pare che stavolta il beard men che tanto piace a me e al 35% delle donne, sia più propenso al tradimento, alla rissa ed al furto. Nient'altro? No, fate voi...
Dunque, tra i barbuti esaminati, il 47% tradisce abitualmente il partner mentre tra i glabri solo il 20% lo fa. Capirai, io già avevo un' attrazione fatale per quelli con il sorriso da #figliodiputtana, a questo punto, figuriamoci che può combinarmi uno che intorno c'ha pure una folta barba incolta?!?! Grazie ai suoi peli superflui, potrei improvvisamente avere più corna io di Emma Marrone immersa in un cesto di lumache!
Ma non finisce qui, perchè a quanto pare quello con il volto irsuto è pure uno dal cazzotto facile: il 45% ha infatti ammesso di essersi trovato coinvolto in una rissa, contro il 29% degli uomini senza barba che preferiscono dialogare anzichè azzuffarsi. In effetti Bud Spencer ne è la prova, ma mi pare che pure Terence Hill, nonostante la sua faccia pulita, ne desse di pugni! Certo il fatto che poi abbia preso i voti e che si faccia chiamare Don Matteo, potrebbe avvalorare questa teoria. Per alcune donne farà anche "macho" sta cosa del tipo rissoso, ma non per me, fifona e logorroica di natura, oltre che  poco propensa a dovermi portare collare a strozzo e museruola per uscire con uomo. E poi, io avevo un labrador, non un pitbull, vorrà pur dire qualcosa, no?!
Altro? Eh bhè sì certo... il tipo barbuto che tanto mi attrae è pure furfantello e lo dimostrano quei 40 maschi su 100 che invece di stare a casa a pettinarsi la barba, hanno dichiarato di aver rubato qualcosa nella loro vita, contrariamente al 17% di quelli con il visino liscio come il culo di un bambino che preferiscono chiedere uno sconto, casomai. Eh no dai, "mariuolo" no! Innanzitutto vorrei ricordarvi che Diabolik, mio mito di bambina, era perfettamente sbarbato, e Lupin pure. Ok, sono cartoni animati, ma io un barbuto che ruba tra i miei maschi ideali non ce lo vedo: Cosa può rubare Jovanotti, un'autoradio? E Kim Rossi Stuart secondo voi è mai andato via da un ristorante senza pagare il conto? Oppure ce lo vedete Carlo Cracco che ruba le sogliole dal pescivendolo? Ed escludo che siano Bradley Cooper o David Beckham a rubare le biciclette negli androni dei palazzi.
Che rubino un rasoio a quel punto, tanto pure sbarbati restano affascinanti!
In tutto siamo nel mese di "Movember", il nome viene da Mustaches (baffi in inglese) unito al mese in corso, durante il quale da qualche anno va un progetto molto importante: farsi crescere baffi e barba non per moda, ma per sensibilizzare gli uomini alla prevenzione delle malattie maschili, prostata in primis.
Per tutte le beard addicted, in questi 30 giorni, per non incappare in un fetente fedifrago e facilmente incazzoso meglio star chiuse in casa, e ricordatevi che i tipi senza barba assomigliano a Renzi, Bruno Vespa, il Papa e Justin Bieber, fate voi.

Amore Mondiale

Questo ragazzo si chiama Simone Ruffini, e' marchigiano, e proprio oggi, ai mondiali di Nuoto in Kazakistan, ha nuotato per 25 km in acque libere, insomma una specie di maratona nel fiume Kazanka. 

Per farlo ci sono volute 5 ore, cinque, durante le quali ha sopportato le correnti, la stanchezza, la fame, la sete e qualunque altra cosa si trovasse in quel benedetto fiume che, diciamocelo, non è proprio bello come il mare di Formentera.  

Simone si è classificato 1* aggiudicandosi la medaglia d'oro. Una volta salito sul podio per la premiazione, ha tirato fuori un cartello con cui chiede alla fidanzata (e collega) Aurora Ponsele' di sposarlo. 

Non ho ancora detto un dettaglio importante: Simone e' nato nel 1989, perciò ha solo 26 anni, ed io, con quasi 10 anni in più, non posso non chiedermi cosa c'è che non va nei miei coetanei, COSAAAAAAA?!? Gli ebeti che conosco io, al massimo fanno un tuffetto in riva al mare e quando escono, alla fidanzata chiedono di aspettarli sul bagnasciuga con l'asciugamano già aperto per loro che, piccini, hanno freddo! "Si ma, prima l'asciugamano,me lo scuoti ben bene dalla sabbia"? Ma subito, ovvio, non vogliamo mica che ti venga una fastidiosissima irritazione sul culetto! Decidiamo di lasciare la spiaggia e di tornare verso casa. Lui "Non bere tutta l'acqua, lasciamela che mi serve per pulirmi i piedi sporchi di sabbia!"  Ma ceeeeeeerto che te la lascio, tesoro, morirò di sete ma tu sciacquati i piedini da quella sabbia cattivona che, incredibile ma vero- popola le spiagge! 

"Si ma prima, mi pulisci gli occhiali da sole? Me li hai tutti unti di crema!!!"

Amore mio adorato, manco fossi un lavavetri, te li pulisco subito! Li avrò inavvertitamente sporcati quando poco fa, prima di farti quel "bagnetto" che a me sembrava più un bidet, mi hai chiesto di spalmarti  un po' di protezione sulle spalle che poi ti si bruciano. Se non lo avessi fatto, stanotte saresti stato simpatico quanto entrare in una macchina nera parcheggiata da ore al sole, in Arabia Saudita alle 14:00 in punto. Gli occhiali da sole poi, quelli che ti fanno sentire così figo, quelli con cui ti ho già beccato a specchiarti nei miei per vedere come ti stanno, quelli con cui ti sei fatto i selfie da mandare a tua madre, i tuoi fottutissimi occhiali da sole che non si devono mai bagnare e che anzi, devono stare sempre nella loro custodia gigantesca e pesante. Quelli che, come sempre, hai dato a me affinché li mettessi nella mia borsa, perché tu no, la borsa o uno zaino no-no, non li porti. "Mi tieni le chiavi, visto che hai la borsa?" Ok. "Eh mi tieni il portafogli, visto che hai la borsa?". Vai, dammelo. "Mi tieni il cellulare, visto che hai la borsa?" Si, dai forza. "E il costume bagnato e il mio telo da mare, me li tieni tu visto che hai la borsa?". Ma se hai visto che ho la borsa, vedi anche che quella che la porta sono io e non un mulo da soma?!? 

Poi mi chiedono perché non sono romantica... Tzè! 😒

Torniamo a Simone e alla sua proposta ad Aurora... Lei ha prima fatto un cuore con le sue manine unendo gli indici e i pollici,  poi ha risposto subito "si". 

E te credo!!!

PS: Mentre io ero intenta a scrivere questo post, dopo 3 giorni di cerimonia, feste e abiti strepitosi, la Contessina Beatrice Borromeo diventava la moglie del Principe Pierre Casiraghi, statemi vicini.

           

Uomini e Donne

Il weekend che è appena passato è stato segnato da un raffreddore micidiale e fastidioso (che per altro ho ancora), dal mio debutto su Periscope,  la divertente appendice di Twitter che permette di collegarsi con video e interagire in diretta con chi ti sta vedendo, ma soprattutto dalla presenza di Valentina e Claudia,  due mie grandi (ma piccole) amiche venute a trovarmi da Napoli per il fine settimana. Con loro, oltre alle grandi risate, vengono fuori sempre analisi, differenze, problematiche e comportamenti di uomini e donne... che non è il programma della De Filippi ma, in effetti spesso ci troviamo a parlare di aspiranti tronisti che inspiegabilmente girano ancora a piede libero con le loro "ali di gabbiano" o quei congiuntivi opinabili. Non abbiamo passato il weekend a sparlare dei maschi, perchè quello che ci colpisce maggiormente in realtà, non sono loro, ma le donne. Come sostiene Vale, infatti, un tempo erano le femmine a scegliere gli uomini, senza che loro neanche se ne accorgessero. Oggi invece è tutto anche troppo palese: sono sempre le donne a scegliere ma sono diventate talmente esplicite e sfacciate che non sono più loro a dover essere conquistate. Si sono talmente "emancipate" che contattano, abbordano, corteggiano, invitano, prendono iniziative, predono la macchina e pagano il conto al ristorante, seducono sui social con foto ammiccanti ed espressioni vogliose che perfino gli uomini, quei poveri fessi, ora se ne rendono conto... e ci stanno, ovvio. Questo per quanto riguarda le donne più giovani, ma non dimentichiamoci delle più attempate, le cosiddette "Cougar" (attratte dai giovani manco fossero i topi col pifferaio magico), o le "Milf" (madri single arrapate-arrapanti ancora "su piazza") o più in genere donne, verso e oltre gli "anta", che ancora hanno voglia, giustamente, di trovare l'amore. Oddio..."Giustamente" un par di palle!!! Perché mi dovete spiegare, care carampane, la necessità che c'era di esagerare in tutti questi anni, di rendersi ridicole, così vistose, spesso volgari, come avete fatto voi?!? Dai diciamolo, io ne vedo parecchie di "impresentabili" a cena nei ristoranti, e gli uomini quelle così, non le vogliono, non le presenterebbero agli amici, figuriamoci se lo portano alla cena di Natale a casa di Mammà?!? Se la poveretta tirasse le cuoia prima del tempo, poi la colpa sarebbe vostra, per sempre.

Ma se le donne che vediamo in giro non ci piacciono, gli uomini, sia chiaro, non sono migliori.
Lo sapete con chi ha a che fare una ragazza, anche se non di quelle "esplicite", che nel 2015 desidera conoscere un uomo da frequentare, che le piaccia e con cui EVENTUALMENTE vivere una storia e magari un domani, (facciamo dopo domani va) condividere una vita? I bravi ragazzi si sà, piacciono poco e quelli che ci sono, forse anche grazie allo straordinario lavoro di Papa Francesco, stanno per entrare in seminario e quando ne usciranno, giustamente, ameranno non più LE, ma IL Signore.
Quindi restano a disposizione uomini:
- Vanitosi unti e depilati più, e in alcuni casi meglio, di noi.
- Invertebrati, incapaci di prendere una posizione, o perfino di dirti quel che pensano (quando la pensano).
- Fighi, che spesso e volentieri manco lo sono, ma per colpa di qualche femmina stupida capitata prima di noi, ci si sentono... Oh comunque ragazzi, anche meno, eh!
- Impegnati, non nel sociale ma con un'altra donna. Non potete immaginare quanti siano i fidanzati, conviventi o anche sposati che nelle loro compagne, probabilmente, vedono la Madonna, ma nelle altre.... eh in quelle vedono Disneyworld! Però, forse a causa della loro memoria da pesce rosso, si dimenticano di dirti che non sono single, non subito almeno, qualcuno lo rammenta verso la terza uscita. Per carità c'è anche chi che te lo dice subito, ma un attimo dopo ti sta già adulando e rincoglionendo con ammicamenti, complimenti, dichiarazioni e messaggi (meglio se su Facebook o su whatsapp e non di persona)  che guarda un po', arrivano in orari particolari, magari tornando da lavoro o la mattina presto e tu pensi "Che carino, si è svegliato pensando a me!"... no cretina! Sua moglie, in quanto donna emancipata, a quell'ora accompagna i bambini a scuola e lui viscidamente ne approfitta in quel momento per le sue pubbliche relazioni extra-coniugali. Puuuuuah!

Non manca più nessuo?
Solo non si vedono i due liocorni!

In amore vince chi...

Attenzione: oggi si parla si amore e di sesso, ma se ne parla solo.
Fonte di ispirazione notizia letta sul web ma anche storie di vita vissuta, come si dice sempre, da un amico di un amico che io manco conosco. ;)
Da uno studio dell'Università del Texas, risulterebbe, udite udite, che le persone gentili e rispettose sono anche le più attraenti dal punto di vista sessuale. Bene, anzi benissimo! Mi fa piacere e poi io adoro le buone maniere... ma come la mettiamo con tutte quelle disgraziate a cui piace, più o meno inconsciamente, l'uomo stronzo, che non le caga, telefona poco e a stento risponde su whatsap, sempre se non è troppo intento a fare il fico?
Vuoi vedere che finalmente si cambia tendenza? Fusse ca fusse la volta bbbona!!!
Questo studio americano ha dimostrato che su 459 persone di entrambi i sessi che avevano litigato con il partner, quelli più soddisfatti del rapporto con il compagno sono anche i più gentili e rispettosi, nonchè quelli che si impegnano a far funzionare il rapporto a differenza degli altri, tendenzialmente bugiardi.
Ma vaaaa?!?! Paz-ze-sco! E chi lo avrebbe mai detto?
La gentilezza paga e, a quanto pare, appaga... anche da un punto di vista sessuale.
L'uomo gentile dà l'idea di essere un buon genitore, mentre lo stronzo, diciamocelo, manco riconoscerebbe il figlio forse. E' vero , secondo alcuni, "in amore vince chi fugge", ma il bastardello più che fuggiasco è proprio un latitante. Ce lo potremmo tenere come amante, ma i Texani hanno appena detto che soddisfa di più Mr Galateo. Quindi? Quindi metteremo su famiglia con un uomo garbato e per bene, unico neo: sarà anche squattrinato.
Eh già, perchè questo studio ha rivelato anche che la generosità non dà alcun beneficio sul lavoro tanto che le persone cordiali ricevono dei salari più bassi rispetto ai colleghi meno gradevoli. Certo perchè i bonaccioni sono troppo impegnati con il lavoro di squadra e attenti a risultare piacevoli e simpatici, mentre lo stronzetto, zitto zitto, a guadagnare.
Io non posso pronunciarmi ma, ditemi un po', ragazze voi chi scegliereste?


Ps: Detto tra noi: tra Brandon e Dylan, accidenti a me, ho sempre preferito Dylan... e si vede!