Caldo estivo fino a Giovedì, Venerdì grandine, ci avvisa il Tg.
Mancano circa 40 giorni all'estate, eppure la sento che arriva e subito ho voglia di
Mojito!
Eh sì, perchè mentre iniziano le lamentele e le battute sulla prova costume, la parola "ceretta" diventa trend topic nelle nostre vite, prepotentemente tornano e si espandono a macchia d'olio le foto dei cosciotti nudi al sole davanti al mare, in tutto questo...per i mei poveri occhi neri, come ogni anno, si sta per consumare un altro triste e terrificante fenomeno: i piedi maschili scoperti. Premetto che non ho nessuna fobia rispetto ai piedi, ma neanche un particolare amore o una perversione feticista, dico solo che dovrebbero stare chiusi dentro le scarpe, questione di buongusto, tutto qui. Così come si fa con altre parti del corpo che vengono esposte solo in determinati momenti e situazioni, credo si dovrebbe fare altrettanto con i piedi degli uomini. Oddio, quelle donne con gli strass e i fiorellini disegnati sulle unghie meriterebbero un incantesimo che le faccia vivere per sempre dentro un paio di
Moon Boot, ma quelli sono già dei casi disperati.
Mi rivolgo ai maschi, tutti. Nessuna forma di razzismo o discriminazione, questo dictat varrebbe anche per il più bello degli uomini, quello con gambe lunghe e cosce tornite, quello con la caviglia "maschia" e non più piccola del mio polso, quello che ce li ha curati e senza calli, quello con il collo del piede che perfino la
Celentano di
Amici promuoverebbe! Nessuno uomo dovrebbe scoprire i piedi in pubblico, neanche in situazioni di caldo infernale: preferisco che giriate a torso nudo (sempre meglio se ve lo potete permettere), ammetto dei bermuda (bada bene non ho detto "hot pants"), ma i piedi, ragazzi cari, devono restare chiusi in un paio di scarpe che ne scoprano al massimo il malleolo. Anche in spiaggia, eh sì! Fatta eccezione per quel pezzo che separa il vostro ombrellone dalla riva o dal bar, posso tollerare un sobrio paio di infradito di gomma o le più semplici ciabatte da doccia, ma poi copriteli di nuovo! E non fate quella faccia: in fine dei conti potete scegliere tra sneakers di ogni tipo, marca e colore, l'importante è indossare un qualunque tipo di calzino all'interno. Oppure, dei mocassini che fanno sempre molto stile
Capri. Meglio una scarpa nautica, modello
Timberland? Bene! Mi piacciono molto anche le espadrillas con la suola in corda, ma tutto il resto.... NO!!! Banditi dalle vostre scarpiere - e spero un giorno dai negozi - zoccoli di legno o di palstica tipo
Crocs (ammessi per salumieri, macellai, infermieri e farmacisti, perchè utili ai fini del mestiere), sandali di cuoio (ammessi solo per i frati Francescani, dati in dotazione con la divisa), ma soprattutto è severamente vietato il più grande errore mai fatto dall'universo del calzaturificio:
le Birkenstock e tutti i loro derivati. Vade retro Satana con le fasce!!! Prima di tutto per quell'insopporabile rumore che fate mentre trascinate i piedi per strada. Ma poi, cari maschi, non vedete che con quella suola in sughero, il piede suda lasciando quella specie di
sacra sindone orrenda? Solo un calzino le rende ancor più brutte! Davvero, preferisco l'alone sotto le braccia a quello dei piedi! No ma poi dico, ci sarà un motivo se in Italia nasce la moda mentre in Germania le industrie, fanno le auto, vincono pure i
mondiali di calcio, ma di scarpe e gusto, mi spiace, ma non ne capiscono una mazza!?!? Credetemi, l'unico sughero che dovreste conoscere è quello delle bottiglie di vino che dovrete farci bere per dimenticare tanto orrore!
