Salutami a Hermaneta

Avete presente Jennifer Lopez?
Si quella persona che porta il suo-più-famoso-sedere assicurato per 300 - aspetta meglio scandire bene - trecento milioni di dollari. Ok, sono certa ora ce l'avete ben presente tutti.
La bellissima J.Lo (io mi faccio chiamare Giangiola e lei J.Lo, embè?) ha avuti vari uomini (sento l'invidia che sale) e tra questi anche Marc Anthony (qui l'invidia si abbassa come succede alla febbre con la tachipirina), e lo ha perfino amato tanto da sposarlo e farci due gemelli. Il loro matrimonio è finito nel 2014 e da allora, dopo varie storie, lei - come me - è singl, mentre lui, si è inspiegabilmente sposato per la terza volta con una davvero molto gnocca 28enne. O almeno lo era, poi l'altro giorno ... (suspance) a Los Angeles ha ricevuto il Latin Grammy come "Personaggio dell'anno" e a premiarlo... (ancora suspance) lei, J.Lo appunto.
Per l'occasione i due, come i migliori Albano e Romina, Celentano e Claudia Mori, Edoardo Vianello e Wilma Goich tutti messi insieme, hanno duettato in spagnolo su una delle tante canzoni strappa-budella scritte da lui, che avrebbe intristito perfino le fan de "Il segreto" capitanate da Silvia Toffanin. Poi al momento della premiazione dalla bocca (per altro perfettamente truccata) di un' emozionata Jennifer, escono (rigorosamente in spagnolo)  per lui parole del tipo "Lui è il mio spirito affine, il mio Amore, il mio mentore, un' anima gemella, un padre, non solo il personaggio dell'anno, ma un uomo per tutta la vita!". Bah!
E lui che fa? Il Gigi D'Alessio di Portorico, quel mostro che si sente fico nonostante il fisico da lanciatore di coriandoli, lui che di Marco Antonio c'ha solo il nome e mi sembra pure troppo, sto cesso con la testa da teschio che manco in Narcos l'avete mai vista e che guadagna INSPIEGABILMENTE milioni di dollari con le sue canzoni que tanto guastan a las pelucheras de todo el mundo con las unghias con los disegninos, il contorno della boca tatuata y la pinza en testa che bailan salsa y merengue el sabado sera nelle peggiori balere de Caracas.... cosa ha risposto? "Grazie Jennifer, per me sei una sorella!", il tutto coronato da un bacio a timbro.
Hermana. Ha detto Hermana, ma hermana a chi? Ma l'hai vista bene? E ti sei visto? Ma che ci fai 2 figli con tua sorella? ( Ma non era la cugina quella?) E poi, se te sei un cesso a pedali, mi dici da dove ti sarebbe mai arrivata una sorella come questa? Uno come te doveva accendere un cero se avesse sposato Massimo Lopez, figuriamoci Jennifer!
Roba da matti: una delle donne più amate e desiderate del pianeta ti guarda ancora con gli occhi che le brillano, una pazza che da te ha perfino voluto dei figli, correndo il rischio che ti assomigliassero, ti fa una dichiarazione del genere, ti bacia in mondovisione e te le rispondi così? Perchè non le hai detto anche "sei una bella persona" o che il suo sedere per te ha un qualcosa di materno,così avresti fatto en plein.
Comunque esattamente 24 ore dopo, la mogliettina-modella "tanta-roba" Shannon de Lima (clone della Lopez) ha chiesto il divorzio dopo 2 anni di matrimonio. Tutti credono che galeotto sia stato il bacio alla ex, secondo me invece è quella possibilità di sentirsi sua sorella che le ha aperto gli occhi.

Ciao Marc Anthony, e salutami a Hermaneta!

Vade retro Birkenstock!

Caldo estivo fino a Giovedì, Venerdì grandine, ci avvisa il Tg.
Mancano circa 40 giorni all'estate, eppure la sento che arriva e subito ho voglia di Mojito!
Eh sì, perchè mentre iniziano le lamentele e le battute sulla prova costume, la parola "ceretta" diventa trend topic nelle nostre vite, prepotentemente tornano e si espandono a macchia d'olio le foto dei cosciotti nudi al sole davanti al mare, in tutto questo...per i mei poveri occhi neri, come ogni anno, si sta per consumare un altro triste e terrificante fenomeno: i piedi maschili scoperti. Premetto che non ho nessuna fobia rispetto ai piedi, ma neanche un particolare amore o una perversione feticista, dico solo che dovrebbero stare chiusi dentro le scarpe, questione di buongusto, tutto qui. Così come si fa con altre parti del corpo che vengono esposte solo in determinati momenti e situazioni, credo si dovrebbe fare altrettanto con i piedi degli uomini. Oddio, quelle donne con gli strass e i fiorellini disegnati sulle unghie meriterebbero un incantesimo che le faccia vivere per sempre dentro un paio di Moon Boot, ma quelli sono già dei casi disperati.
Mi rivolgo ai maschi, tutti. Nessuna forma di razzismo o discriminazione, questo dictat varrebbe anche per il più bello degli uomini, quello con gambe lunghe e cosce tornite, quello con la caviglia "maschia" e non più piccola del mio polso, quello che ce li ha curati e senza calli, quello con il collo del piede che perfino la Celentano di Amici promuoverebbe! Nessuno uomo dovrebbe scoprire i piedi in pubblico, neanche in situazioni di caldo infernale: preferisco che giriate a torso nudo (sempre meglio se ve lo potete permettere), ammetto dei bermuda (bada bene non ho detto "hot pants"), ma i piedi, ragazzi cari, devono restare chiusi in un paio di scarpe che ne scoprano al massimo il malleolo. Anche in spiaggia, eh sì! Fatta eccezione per quel pezzo che separa il vostro ombrellone dalla riva o dal bar, posso tollerare un sobrio paio di infradito di gomma o le più semplici ciabatte da doccia, ma poi copriteli di nuovo! E non fate quella faccia: in fine dei conti potete scegliere tra sneakers di ogni tipo, marca e colore, l'importante è indossare un qualunque tipo di calzino all'interno. Oppure, dei mocassini che fanno sempre molto stile Capri. Meglio una scarpa nautica, modello Timberland? Bene! Mi piacciono molto anche le espadrillas con la suola in corda,  ma tutto il resto.... NO!!! Banditi dalle vostre scarpiere - e spero un giorno dai negozi - zoccoli di legno o di palstica tipo Crocs (ammessi per salumieri, macellai, infermieri e farmacisti, perchè utili ai fini del mestiere), sandali di cuoio (ammessi solo per i frati Francescani, dati in dotazione con la divisa), ma soprattutto è severamente vietato il più grande errore mai fatto dall'universo del calzaturificio: le Birkenstock e tutti i loro derivati. Vade retro Satana con le fasce!!! Prima di tutto per quell'insopporabile rumore che fate mentre trascinate i piedi per strada. Ma poi, cari maschi, non vedete che con quella suola in sughero, il piede suda lasciando quella specie di sacra sindone orrenda? Solo un calzino le rende ancor più brutte! Davvero, preferisco l'alone sotto le braccia a quello dei piedi! No ma poi dico, ci sarà un motivo se in Italia nasce la moda mentre in Germania le industrie, fanno le auto, vincono pure i mondiali di calcio, ma di scarpe e gusto, mi spiace, ma non ne capiscono una mazza!?!? Credetemi, l'unico sughero che dovreste conoscere è quello delle bottiglie di vino che dovrete farci bere per dimenticare tanto orrore!