Ponzio Pilates

Secondo un articolo sulla Gazzetta dello Sport: "il testimonial più famoso del Pilates declinato al maschile è il bellissimo David Beckham che aveva rivelato il segreto della sua eter­na giovinezza: il Pila­tes. «Faccio un'ora di Pilates al giorno e non mi sono mai sentito così bene». Prati­cato da più di 10 mi­lioni di persone nel mon­do, tra cui gli All Blacks neozelandesi, e dal A.C. Milan, dove Beckham dice «me lo hanno fatto conoscere riportandomi al massimo della for­ma». 

EH NO, ADESSO PARLO IO!

Faccio Pilates 3 volte a settimana, e ho scelto - pagandola per altro fior di quattrini per un abbonamento annuale - una palestra "fighetta", di quelle, per intenderci, in cui Melissa Satta e Belen Rodriguez amano farsi i selfie allo specchio con l'ashtag #workout, #gym e #fitnesstime. Ok, che li facciano pure, che me ne frega, ma sia chiaro che oltre la mia cervicale che convive con me come in un'ottuagenaria, nessun altro muscolo, organo vitale, nè uno dei miei 5 sensi ne traesse un solo beneficio, tanto meno la vista.

Il pilates sarebbe uno sport da uomini? E allora spiegatemi perchè, nel mio corso di 30 persone, 20 sono donne over 60 che per altro riescono in esercizi che io non riesco neanche a capire, figuriamoci a mettere in pratica; 5 sono ragazzette strizzate in shorts inguinali che si sono iscritte ispirate dai selfie su Instagram della Satta e della Rodriguez di cui sopra, 2 (si solo due) sono uomini ma sopra i 50, e allo stesso tempo sotto il limite minimo della decenza, e 1, infine, non ho ancora capito bene cosa sia. E poi ci sono io, che non ho mai, e sottolineo MAI, visto niente che si avvicinasse neanche alla lontana agli All Blacks, ai calciatori del Milan nè -e ne sono certa- a David Beckham, tutt'al più a Davide Mengacci.

Ma porca xxqukidzogeigcqugujcgyhigwksytdfgehklcvpretassbfq, per favore #nonmipilatesperilculo !

I nuovi mostri

L'italicum è stato approvato, la Juve ha vinto lo scudetto, l'Expo è ufficialmente partito, il coglioncello "aspirante black block" milanese si è pentito, la Royal baby è stata chiamata Charlotte Elisabeth Diana, a 40 anni David Beckham approda su Instagram, ed infine è arrivato il caldo e giù tutti a boccheggiare su facebook.
Ma perchè dovrei dire la mia - come sempre non richiesta - su uno di questi temi quando c'è chi, da 4 giorni fa parlare di sè rimbalzando su ogni media con la foto del suo faccione?! Vi dico solo che perfino mia sorella, una dei pochi abitanti del pianeta terra a non essere iscirtta a nessun tipo di social, mi chiede su Whatsapp "Tu che sei dell'ambiente, sai dirmi cosa è successo a Gabriel Garko?".  Per favore, innanzitutto potete dire a mia sorella che non ho capito a quale ambiente dovrei appartenere per poter rispondere a tale quesito: Belli? Cani? Cani belli? Vabbè dai, accontentiamo la sorellona e spieghiamo. Ospite all'Arena di Massimo Giletti (no, dico...mica cotica), il quarantatreenne Dario Oliviero, detto Gabriel Garko, veniva intervistato sulla sua bellezza legata al suo lavoro. Vai con lo sfogo del web, che a volte mi dà delle grandi, grandissime, soddisfazioni, come questa volta, sin dalla prima inquadratura all'attore.
"Cos'ha fatto al viso?" si sono chiesti tutti nel rivederlo sullo schermo con i connotati più artefatti di quelli di Nina Moric, Mickey Rourke, Sabrina Ferilli e Maradona dopo il lifting, messi insieme. Il pensiero istintivo comune è stato quello di un "ritocchino" in qua e là a colpi di iniezioni di collagene e botox. Figuriamoci poi se davanti a cotanto spunto, la divina Selvaggia (Lucarelli) e altre amate lingue biforcute della rete, avrebbe perso l'occasione di "massacrarlo"! Forse per questo oggi Gabriel, dopo 3 giorni da martire della rete, ha smentito e negato qualunque operazione chirurgica spiegando che quella che gira su internet è una foto scattata dalla tv, per altro a detta sua, pure alterata per deformargli il volto e che, l'altro giorno, manco a farlo apposta, per un problema di salute, era pure un po' gonfio, eh sì, pare che ogni tanto gli succeda.
Gonfio? A mo' si dice così? Ti mando una foto mia a prima mattina e vedi com'è un viso gonfio! I piedi a zampogna dopo una giornata su un tacco 13, sono gonfi. La pancia piena di aria dopo 5 lattine di Coca cola è gonfia. Aaaa Gabriel... la tua pare la faccia di Robin Williams con la maschera di "Mrs Doubtfire"! E dai...su!
Ora per rifarmi gli occhi dovrò assolutamente tornare a piantonare David Beckham su Instagram che di gonfio ha ben altro. Il cuore, certo!