I nuovi mostri

L'italicum è stato approvato, la Juve ha vinto lo scudetto, l'Expo è ufficialmente partito, il coglioncello "aspirante black block" milanese si è pentito, la Royal baby è stata chiamata Charlotte Elisabeth Diana, a 40 anni David Beckham approda su Instagram, ed infine è arrivato il caldo e giù tutti a boccheggiare su facebook.
Ma perchè dovrei dire la mia - come sempre non richiesta - su uno di questi temi quando c'è chi, da 4 giorni fa parlare di sè rimbalzando su ogni media con la foto del suo faccione?! Vi dico solo che perfino mia sorella, una dei pochi abitanti del pianeta terra a non essere iscirtta a nessun tipo di social, mi chiede su Whatsapp "Tu che sei dell'ambiente, sai dirmi cosa è successo a Gabriel Garko?".  Per favore, innanzitutto potete dire a mia sorella che non ho capito a quale ambiente dovrei appartenere per poter rispondere a tale quesito: Belli? Cani? Cani belli? Vabbè dai, accontentiamo la sorellona e spieghiamo. Ospite all'Arena di Massimo Giletti (no, dico...mica cotica), il quarantatreenne Dario Oliviero, detto Gabriel Garko, veniva intervistato sulla sua bellezza legata al suo lavoro. Vai con lo sfogo del web, che a volte mi dà delle grandi, grandissime, soddisfazioni, come questa volta, sin dalla prima inquadratura all'attore.
"Cos'ha fatto al viso?" si sono chiesti tutti nel rivederlo sullo schermo con i connotati più artefatti di quelli di Nina Moric, Mickey Rourke, Sabrina Ferilli e Maradona dopo il lifting, messi insieme. Il pensiero istintivo comune è stato quello di un "ritocchino" in qua e là a colpi di iniezioni di collagene e botox. Figuriamoci poi se davanti a cotanto spunto, la divina Selvaggia (Lucarelli) e altre amate lingue biforcute della rete, avrebbe perso l'occasione di "massacrarlo"! Forse per questo oggi Gabriel, dopo 3 giorni da martire della rete, ha smentito e negato qualunque operazione chirurgica spiegando che quella che gira su internet è una foto scattata dalla tv, per altro a detta sua, pure alterata per deformargli il volto e che, l'altro giorno, manco a farlo apposta, per un problema di salute, era pure un po' gonfio, eh sì, pare che ogni tanto gli succeda.
Gonfio? A mo' si dice così? Ti mando una foto mia a prima mattina e vedi com'è un viso gonfio! I piedi a zampogna dopo una giornata su un tacco 13, sono gonfi. La pancia piena di aria dopo 5 lattine di Coca cola è gonfia. Aaaa Gabriel... la tua pare la faccia di Robin Williams con la maschera di "Mrs Doubtfire"! E dai...su!
Ora per rifarmi gli occhi dovrò assolutamente tornare a piantonare David Beckham su Instagram che di gonfio ha ben altro. Il cuore, certo!