L'ha lasciata

Luca Argentero "avrebbe" lasciato la moglie, dicono.

E sempre Luca Argentero, avrebbe anche lasciato la casa in cui vive con la moglie.

Ancora Luca Argentero starebbe con una nuova donna, che non è la moglie.

Cerco di mantenere la calma, metto in pratica la respiazione pilates, sciolgo i muscoli del collo, assumo la posizione del cane, poi mi rannicchio in posizione maomettana, mi rialzo piegando le ginocchia e snocciolando le vertebre una ad una proprio come dice il mio istruttore, e cerco di capire il perché di questo strano senso di gioia che pervade il mio corpicino. 

Correva l'anno 2003, quando io e Luca (ma non Luca ed io, attenzione) ci siamo innamorati: lui era uno studentello di Economia, di Torino, di buona famiglia, per altro un figo da paura, la reincarnazione di quel "bello, ricco e e signore" che  mia mamma ha sempre augurato a noi tre figlie, bello come Gesù, o comunque come un suo parente stretto, insomma. 

Ecco, da lì, fatta eccezione per "Carabinieri" (va bene che era figo lui, ma quella serie era una ciofeca anche per me), ho sempre guardato con piacere (e te credo) i suoi lavori. Ero sempre al suo fianco (ma non lui al mio) durante i suoi successi, sui red carpet, e quando il buon Dio me lo ha fatto incontrare in stazione, mettendomelo poi sullo stesso treno, nella stessa carrozza, seduto ACCANTO A ME (si, avete capito bene, proprio accanto), io mi sono limitata a stargli vicino, a guardarlo con discrezione e ad ammirarlo mentre lui dormiva, senza mai, GIAMMAI, disturbarlo ne' tantomeno chiedendogli una foto! E lui? Lui in tutti questi anni è' sempre stato impegnato, innamorato, e poi sposato, ed io, da brava donna del Sud, pazientemente l'ho accettato. 

E anche se ogni volta che mi è capitato di vedere lei mi sia chiesta cosa, anzi, COOOOSAAAA potesse amare Luca così tanto di lei, simpatica come la sabbia nelle mutande, non l'ho mai aggredita, insultata (ad alta voce) ne' messa sotto con la macchina, da gran ignora quale sono, l'ho tollerata. E come Penelope ha aspettato Ulisse per anni tessendo la tela, io ho aspettato che lui la lasciasse, e dopo 11 anni, oggi, quel giorno, a quanto pare, sarebbe arrivato. 

L'ha lasciata! L'ha lasciata! L'ha lasciata! 

Sento quel senso di euforia dentro di me, ma non faccio in tempo a finire di leggere l'articolo che già sto per far scoppiare in anticipo tutti i botti di capodanno ma, finendo  il paragrafo, lo trovo già con un'altra. Tale Cristina Marino... 

Chiiii? Cristina Marino dice... 

E chi minchia è? 

Un'attricetta conosciuta sul set di "Vacanze ai Caraibi"...
E vabbè, allora ditelo!

L'amore non esiste

"Dopo quasi 20 anni insieme, 9 di matrimonio, e 2 figli, è finita tra Federica Panicucci e Mario Fargetta."
No, vabbè... è uno scherzo? Ma sì, aggiungiamone pure di traumi nella mia vita, dai! Rendiamo infernale questo Natale che già di suo promette bene. Poi mi chiedono perchè sono cinica e non credo nell'amore? Ma allora è vero che l'Amore non esiste!
Ci avevano provato a dirmelo anche Ambra e Francy (Renga) ma su di loro non è che ci avrei scommesso molto; un tentativo lo hanno fatto anche Tara e Christian (chi?) ed io sono ancora alla ricerca di un perchè;  anche Naike Rivelli e Yari Carrisi ci hanno provato a spiegarmelo ed io sono profondamente ancora addolorata (speravo tanto che lui, magari con un acuto del padre, potesse ammutolirla per sempre); hanno fatto un tentativo anche Max Biaggi e la ex Miss (ed ex moglie) Eleonora Pedron ma per loro in realtà non ho mai perso il sonno; è la botta che mi stanno dando la Panicucci e Fargetta che, oh, io non so se la reggo!
Ad annunciare l'inaspettato divorzio è l'avvocato di lei, Giulia Bongiorno: «si separano con immenso dispiacere ma con la serenità dell'aver ponderato insieme la decisione e con la consapevolezza di un legame di affetto, anche in nome dei figli».
A me puoi dirlo Fede, c' è un altro?
Mario, non è che hai fatto lo stronzo?
Guarda che se la amavi quando lei, ragazzina con i capelli di Raperonzolo, quando presentava i New Kids on the Block sul palco di Lignano Sabbia d'oro (che per altro non ho mai capito dove si trovasse) al Festivalbar, non puoi non amarla più. Se hai assistito ai suoi "100 colpi di spazzola di prima di andare a letto", ogni sera, e ci hai pure messo su famiglia, vuol dire che allora l'amavi.
E tu, cara Federica mia... tu che hai sopportato per 20 anni migliaia di serate con lui tutte le notti in discoteca con i suoi amichetti Albertino, Molella e Prezioso... Credimi non è fisicamente possibile che ci sia qualcosa di peggiore dello stare a casa mentre Lui fa le Reunion... va per locali...mette la musica...si diverte....fa i soldi...smista ragazzette smutandate che gli si abbarbicano addosso, solo perchè vittime del "fascino da DJ" (che io ben conosco per altro)... Eh no Pany (ti scoccia se ti chiamo così?), NON PUO' ESSERE VERO!
Non è possibile che, dopo esserti tagliata 80 cm di capelli e aver, ciononostante, mantenuto un impiego in Tv (chi lo avrebeb mai detto), dopo che da anni ti svegli alle 4 per lavorare con quel mattacchione di Del Debbio e con Facci e Tonon come impagabili (nel senso che non andrebbero pagati) opinionisti....insomma dopo tutto ciò, che tu abbia mollato la presa e mandato in vacca proprio il tuo matrimonio e non il SUO parrucchiere.

Basita e addolorata, auguro comunque a entrambi un Sereno Natale.

Lei chi è?

Mai nella vita mi sarei aspettata di parlare di Justin Bieber sul mio blog, ma dal momento in cui devo ammettere, anche se a denti stretti, che "What do you mean?" è uno dei brani più carini al momento in onda in radio, e che Justin in persona, unico responsabile del fenomeno di simulazione di tutti i bimbiminchia meno ricchi e meno famosi di lui al mondo, ha fatto una cosa carina, bhè mi tocca mettere da parte il mio orgoglio snob e parlarne qui.
Bieber, che per la cronaca è uno dei personaggi più seguiti sui social network del pianeta Terra, ha utilizzato il suo profilo Istagram pubblicando la foto di una ragazza scrivendo "Oh mio Dio, chi è?", invitando così tutti i suoi fan ad aiutarlo a rintracciare la protagonista della foto. Per intenderci: capelli castani, occhioni verdi e grandi come quelli di un cartone manga, una bocca carnosa tipo quella di Angelina Jolie, ma meglio, la signorina in questione è un mix tra Adriana Lima e Irina Shayk, insomma quanto di più lontano da un cesso ci sia.
A questo punto, al giovane Justin, appena uscito dalla pubertà per cui ancora parecchio smosso e scosso dagli ormoni, dopo ad aver scoperto che la sua ex fidanzata, Selena Gomez (stellina della Disney) frequenta ora Niall Horan dei One Direction (suoi dannati rivali in fatto di vendite e fan brufolose), deve essere partita la brocca quando ha visto su internet quello sconosciuto volto angelico. E partirà pure a me se, facendo la somma dell'età di questa gente, mi dovessi accorgere che è pari alla mia! Comunque i fan hanno fatto "il loro lavoro": 700mila likes in poche ore e, a colpi di tag e condivisioni, lo hanno aiutato a scoprire l'identità della fanciulla.Trattasi di Cindy Kimberly, professione modella (ma dai, io invece avrei detto segretaria di una biblioteca all'interno di un convento di suore di clausura carmelitane scalze e pure zoppe) che si è vista arrivare migliaia di insulti dalle fan di Bieber (quelle di una razza più stupida) e messaggi che la eleggevano "ragazza più invidiata al mondo". Così, tanto per farvi capire, i follower di Cindy, superano adesso i 350mila.
D'altra parte i social network in origine a questo servivano, a rimorchiare, e chissà se i due, a questo punto, abbiano in mente di darsi un appuntamento, di frequentarsi, fidanzarsi, sposarsi, avere uno, anzi 5 figli e vivere felici, contenti e bimbiminchia...quel che è certo è che di Cindy, sentiremo parlare ancora, ed io avevo proprio un gran bisogno di una nuova strafiga sui giornali.
Grazie Justin... mi hai dato di nuovo un motivo per schifarti!