Vuoi che muoro?

Il mio cuore si deve ancora riprendere dopo le foto di Cracco addormentato su una panchina al parco che più che un padre con il figlio sembrava un vecchio clochard ed ora un altro duro colpo per le mie arterie: Joe Bastianich e Nadia Toffa paparazzati insieme. 
No, ma stiamo scherzando? No, no e poi no, io dico no, ecccchecazzo! Ma ti pare? Joe e quella cosetta de “Le Iene”? 
Naaaaa, ma non può essere: “Giuseppino”,lui che non mi ha fatto sentire la nostalgia di Cracco a Celebrity Masterchef, così affascinante, ironico, con l’occhietto vispo ed il sorriso da figlio di buona donna (scusi tanto Sig.ra Lidia, niente di personale, ma è figlio suo), uomo d’affari, ricchissimo imprenditore, con quella parlata alla Don Lurio che fa sempre simpatia. Uno che beve Champagne come io bevo l’acqua Panna, un girovago del mondo, che conosce e possiede ristoranti di lusso dappertutto, ma che ciononostante, quando è nella sua New York, gira in metro o in skatebord (forse  dovrei spiarlo un po’ meno sulle stories di Instagram) e poi fa jogging, viaggia con i suoi bei figli ed una moglie che -  a quanto dice il Vangelo, secondo Signorini -  gli avrebbe da poco chiesto il divorzio.
Ora mi chiedo io, my beloved Joe, ma tra tutti questi impegni, quand’è che avresti perso la testa per la Toffa? Dimmelo perchè io non lo capisco e anzi, e mentre guardo le vostre foto al Vinitaly di Verona sono furibonda tipo Giovanna Mezzogiorno ne “L’ultimo bacio”, ma penso che almeno Accorsi nel film l’aveva tradita con la bella liceale Martina Stella dell’Imprunethhha (Fi) e non con la Toffa, un motivo ci sarà. Ma non potevi innamorarti di una velina come tutti? Oppure metterti con AidaYespica, che praticamente le manchi solo te. Tu che nel mondo dello showbiz internazionale c’hai la residenza, non potevi scegliere uno degli Angeli di Victoria’s Secret come Bradley Cooper con Irina Shayk? O al massimo Roberta Capua, un po' troppo precisina ma almeno cucina da Dio. Ok, forse eri ancora stressato da un Pressure test e hai avuto una svista, con la Toffa. Se così fosse a me puoi dirlo, ti capirei! Per chi non l’avesse ancora inquadrata bene è quella piccoletta, biondina, peperina, con quel fastidiossimo modo di parlare super veloce con l’aggravante dell’accento fortemente nordico. Forse la sua fisicità androgina sarà anche perfetta nel completo maschile de “Le iene”, ma se nel tempo libero si veste come per andare all’apertura di un concerto di Vasco nel 1993, è evidente che non fa per te: niente stile, nè un po’ di classe, o un allure particolare... niente proprio!
E se quella che vuoi al tuo fianco è una donna normale e – diciamocelo- anche piuttosto banale, che parli tanto e che all’occorrenza sappia trasformarsi in iena, allora mi chiedo: perchè lei e non io? Non sai quanto sarebbe piaciuto anche a me venire con te al Vinitaly e passeggiare abbracciati con un calice di Chardonnay in una mano e la tua nell’altra! E di quanto ci sarei stata bene io vicino a quel cassonetto della spazzatura che tu – meravigliosamente radical chic - hai adibito a tavolino di un bar, ne vogliamo parlare? Praticamente il mio habitat naturale!
Se ti piacciono le donne un po’ mascoline sappi che ho indosso praticamente ogni giorno della mia vita i pantaloni e oggi ai piedi ho perfino un paio di All Star marroni. E visto che food & beverage sono il tuo mondo, sappi che con te berrei volentieri un bicchiere di Amarone di Valpolicella o di Sassicaia, scegli tu, anche se poi nella credenza della mia cucina trovi al massimo del Tavernello per sfumare il roastbeef, come mi ha consigliato la mamma. Insomma sono da bosco e da riviera, ti piaccio? Se non “vuoi che muoro” dì di sì per favore e sappi che anche i tuoi colleghi Barbieri e Cannavacciuolo su di lei ti direbbero “Per me è no”,  e calcola che Antonino probabilmente ti menerebbe pure. Pensa bene a queste mie parole Joe, io nell’attesa intanto prego e invoco l’aiuto di San Giovese, San Crispino e San Gregorio con tutti i suoi feudi.
#amen

Incontri spaziali

Stamattina Google con il suo Doodle, mi avvertiva che oggi sarebbe successo qualcosa di importante: 14 Luglio... L'anniversario della Presa della Bastiglia? O il 10° del mio tatuaggio sul collo? Tutte cose importanti, ma non per Google, che ha preferito piuttosto celebrare una roba da scienziati, da gente intelligente e acculturata. Non esiste che io non ne sappia niente, se fossi in radio ne dovrei parlare, quindi... quindi mi documento subito. Non sono mai stata sul sito di Focus prima, (ci sarà un perchè?), e addirittura ci trovo un timer che fa il countdown per le 13:49:57 ora italiana. Quella è l'ora in cui la sonda spaziale "New Horizons" incontra Plutone, che non è il filosofo greco (Plutarco) e nemmeno il cane di Topolino (Pluto), bensì un pianeta.
Tutto sto casino per un incontro? ... eh, ma se vi dico che questo incontro avviene dopo un viaggio di 5 Miliardi di Km percordi in 9 anni da parte della sonda, allora si capisce che il fenomeno, per i genialoidi che a Focus magari sono pure abbonati, forse ha un senso. L'appuntamento però è ben lontano dall'essere un tête-à-tête, perchè New Horizon e Plutone sono comunque a 12.500 km l'uno dall'altro. Certo ne deve valere proprio la pena, e Plutone deve essere pazzesco perchè quella poveretta debba faticare così tanto per incontrarlo, no?
Continuando la mia lettura su Focus apprendo che Plutone, il nono pianeta, è stato scoperto nel 1930,  è massiccio ma per le sue dimensioni è detto il pianeta "Nano" ed è famoso per le sue misteriose macchie scure su cui New Horizons dovrà indagare.
Parliamone! A parte che questi due non si possono incontrare senza che ci siano milioni di guardoni a spiarli, chi fa  il conto alla rovescia, giornali di tutto il mondo interessati all'argomento e, sui social, la gente già ne parla da giorni. Ma poi dico io.. manco stessimo parlando di Brad Pitt e Jennifer Aniston che si ricongiungono dopo anni o la reunion tra Albano e Romina (l'età più o meno è quella). Sta povera sonda che è partita 9 anni fa per un appuntamento al buio che più buio di così si muore, con un novantenne, calvo, basso e, a quanto pare, pure butterato, non faceva prima a partecipare a "Vecchi & Vecchie", cioè la sezione "agée" di Uomini & Donne?!?
Quasi quasi glielo suggerisco al Direttore di Focus...tra un po', prima finisco di studiare "Chi".
Oh, sono pur sempre bionda! ;-)

Tra moglie e marito...

Voi non lo sapete ma da un po' di tempo,  curo una rubrica radiofonica sui gossip, quindi volente o nolente, la cronaca rosa rientra tra le mie competenze, oltre che tra gli interessi. Diciamo che non sono una di quelle che le riviste di pettegolezzi le vede solo mentre si fa una piega dal parrucchiere. Sono una femmina (quindi curiosa), per lavoro sto sempre sui social (fonte inesauribile di scoop) e, per di più una (aspirante) radiofonica... ok diciamolo sono un'inciuciona patentata.
Ed in quanto tale non posso non aver letto di Belen Rodriguez e suo marito Stefano de Martino.
Ah non lo sapete? Mmmm...ma dove vivete? Vabbè insomma i De Martinez (come vengono chiamati) sarebbero - anzi senza il condizionale - SONO, in crisi e non stanno più vivendo sotto lo stesso tetto. Su "Chi" (il Vangelo delle Inciucione) sono state pubblicate le foto di lui mentre "trasloca" con più valigie all'Hotel Bulgari, che già dal nome capirete essere un albergo "Top" di Milano. Da 3 settimane infatti Stefano alloggia lì, mentre Belen è rimasta nel loro appartamento con Santiago. Come chi è Santiago? Dai...ma non sapete proprio nulla! Il loro bambino che ha circa un paio di anni. Ma tornando a loro, stanno cercando di salvare il loro matrimonio stando non più sotto lo stesso tetto, ma nello stesso letto. Si perchè comunque non rinunciano ad incontri "d'amore" clandestini nell'albergo dove alloggia lui. Come faccio a saperlo? Ma dai, basta vedere quello che postano sui social: foto di loro due mezzi nudi appena usciti da un letto ancora disfatto.
A questo punto in quanto blogger, ossia "opinionista non richiesta", io  DEVO dire la mia.
Mia cara Belen, non pensi che se ti fossi dedicata meno a far vedere 24/24 e 7/7 quanto la vostra sia una famiglia perfetta che vive una vita perfetta, ora forse tuo marito starebbe uscendo dalle vostre lenzuola e non quelle del Bulgari Hotel?
Ohhhhh, l'ho detto. 

Temo solo con questo, che il mio diventerà il primo blog bacchettone, rosicone, moralista, per zitelle acide e frustrate. E meno male che amo solo i cani, se no mi si attacchebbero pure tutte le gattare!